Nel lungo percorso dentro me stessa che sto portando avanti negli ultimi anni, mi capita spesso di leggere libri e articoli più o meno divulgativi a tema "relazioni". Nel caso dei libri, avevo già parlato (nelle Stories di Instagram, in particolare) di un testo che è stato per me fondamentale in questo percorso: Alla ricerca delle coccole perdute. Una psicologia rivoluzionaria per il single e per la coppia. Un'analisi delle 3 personalità dell'individuo sano (Bambino, Adulto, Genitore) fatta in maniera scherzosa e colloquiale e per questo alla portata di tutti. 

Recentemente, invece, mi sono imbattuta in un articolo sulle Red Flags che mi ha fatto davvero molto riflettere.  Per Red Flag si intende un segnale più o meno tangibile che ci fa venire (o dovrebbe farci venire) il dubbio su un determinato aspetto di una persona. Red Flag sono tutti quei dettagli che non ci fanno sentire a nostro agio, che ci generano ansia, paura, preoccupazione. Sono, cioè, i "campanelli di allarme" a cui spesso non facciamo caso (o a cui scegliamo di non fare caso) perché pensiamo siano di poca rilevanza, passeggeri. Molto spesso, sono esattamente le cose che si ingigantiranno e ci porteranno non solo alla fine della relazione ma anche a stare male e a dire "questa cosa l'ho sempre pensata" senza averla però mai affrontata. Un campanello di allarme dovrebbe sempre spingerci quanto meno a parlare col partner di quell'aspetto, a mettere nero su bianco una cosa che fluttua nel grigio. Sempre. 

Innanzitutto, ho trovato molto interessante questo "esercizio". Se hai avuto delle relazioni in precedenza o se ne hai chiusa una da poco una, prova a farti queste domande e scrivere su un foglio le relative risposte:

- Che cosa ti ha attratto di quella persona all'inizio?

- L'attrazione è durata nel tempo?

- Quali delle fantasie riguardo a questa persona o delle cose che pensavi di lui/lei si è rivelata vera?

- Quanto è durata la relazione? 

- Le cose che vi siete detti durante la relazione ti hanno fatto cambiare idea su di lui/lei?

- Qual è stato il motivo della rottura?

- Hai notato cose simili o che ti erano già accadute in altre relazioni?

Ognuno di noi avrà delle risposte diversissime a queste domande ma scriverle aiuterà a mettere in chiaro le cose, a renderci lucidi su alcuni aspetti, a fare chiarezza fra i sentimenti. E in ogni caso, ci servirà a capire qualcosa di noi più che dell'altro. E questo è sicuramente fondamentale. (Fonte delle domande)

RED FLAGS - cosa rende una relazione NON sana

1. Mancanza di Comunicazione: se per il tuo partner è difficile parlare di problemi o esprimere come si sente, prende le distanze - emotivamente parlando - su temi importanti e ti lascia nel dubbio, "appesa/o" ad una risposta che non arriva, o affronta le cose da solo, esprimendo malumore e lasciandoti nel silenzio non è un dettaglio che puoi trascurare. La mancanza di comunicazione creerà un fossato fra di voi che sarà sempre più largo e sempre più profondo.

2. Comportamento imprevedibile, irresponsabile o immaturo: una persona che non sa prendersi cura di sè stesso, che non sa organizzarsi o pianificare, che vive alla giornata e non è in grado di gestire, lo spazio, il tempo o, banalmente, i soldi, è una persona per la quale è già impossibile occuparsi di se stessa e che quindi avrà enorme difficoltà ad occuparsi di qualcun'altro (in una relazione ci si occupa gli uni degli altri a vicenda e quando necessario, non sussiste relazione se uno dà e l'altro solamente prende). Molto probabilmente è una persona ancora in divenire che non è ancora pronta per un rapporto maturo.

3. Mancanza di Fiducia: la sensazione che gli altri ci nascondano qualcosa o che manchino "pezzi al puzzle" non andrebbe mai ignorata. Spesso le persone mentono per leggerezza e non sempre per intento ma una persona che ci nasconde delle cose lo fa molto probabilmente perché ha difficoltà anche ad essere onesta con se stessa (figuriamoci con gli altri). In una relazione sana non bisognerebbe mai avere il dubbio di sapere tutto o che quello che si sa sia davvero la verità.

4. Ai tuoi parenti stretti / ai tuoi amici non piace il tuo partner. Il fatto che le persone che ti vogliono più bene in assoluto (sempre partendo dal presupposto che il tuo ecosistema familiare e affettivo sia sano) trovino che il tuo partner non sia la persona giusta per te, siano preoccupati per come ti tratta o per come ti vedono vivere la relazione è un campanello di allarme spesso ignorato. Cerca almeno di capire il perché pensino determinate cose di lui/lei e prova a guardare il loro parere in maniera oggettiva.

5. Controllo ossessivo. Una persona che vuole sempre sapere dove vai, con chi sei, che non approva le amicizie che hai o, peggio, cerca di allontanarti dalle persone della tua vita e non vuole frequentarle è ovviamente una persona negativa che sta cercando di farti il vuoto intorno perché tu possa concentrarti solo su di lui/lei. Può farlo in maniera più o meno diretta, a volte anche solo ignorando tutto quello che piace a te ma costringendoti ad assecondarlo/a in tutti quelli che sono i suoi interessi. A volte è un comportamento che si instaura in maniera subdola e che crea in qualche modo "dipendenza" anche in chi lo subisce perché entra nella dinamica quotidiana.

6. Sentirsi insicuri. Se la fonte delle tue insicurezze è data proprio da come ti senti in una relazione, magari dal fatto che non è perfettamente definita o alla luce del sole, o dal fatto che non avete parlato di programmi o obiettivi condivisi questa è sicuramente una cosa di cui parlare. Tenendoti il dubbio dentro rischi di dover fare il doppio dello sforzo per costruire qualcosa che dall'altra parte stanno già distruggendo o che non hanno alcuna intenzione di costruire con te.

7. Un passato segreto. Se il tuo partner non parla del suo passato o ha avuto in passato comportamenti strani, sospetti magari anche illegali o comunque disonesti e lontani dalla tuo morale non dovresti ignorare questo segnale: tutto ciò che ti sembra strano o che ti mette a disagio del suo passato è un campanello di allarme. (Ovviamente questo non vale per tutte quelle persone che hanno sbagliato ma che hanno anche fatto - o stanno facendo - un lavoro correttivo necessario per il loro bene!).

8. Relazioni irrisolte. Se la persona con cui stai non ha chiaro il motivo per cui sono finite le relazioni che ha avuto in precedenza, non le ha chiuse ma le ha lasciate semplicemente morire, o se incolpa gli altri di come sono finiti certi rapporti (non solo amorosi ma anche di amicizia o familiari) è altamente probabile che farà esattamente la stessa cosa con te.

9. Il bisogno. Capita di iniziare una relazione perché si è "nel bisogno", nel bisogno di sentirsi necessario (magari dopo una relazione finita male o dopo molto tempo da soli). Se la dinamica del bisogno è il punto focale della relazione che stai vivendo, ci sarà poco spazio per una crescita reale, individuale o in coppia e la relazione terminerà - spesso male - quando uno dei due si accorgerà che non può essere l'altro la fonte di soddisfazione di tutti i bisogni. L'amore e la necessità non dovrebbero avere a che fare, l'amore è voglia non bisogno.

10. Comportamento abusivo. Questa è la decima e ultima Red Flag ma è, forse, la più importante. Se ti senti abusata/o verbalmente, emotivamente, psicologicamente o fisicamente da chi dice di amarti quella persona non ti ama. Non c'è violenza nell'amore. Mai.

(Fonte delle Red Flags)

Se pensi di essere in una relazione non sana, che ti genera ansia, paura per il futuro e ti fa sentire oppressa/o voglio che tu sappia che è un tuo diritto chiedere aiuto e che hai il potere e la forza per farlo: inizia con un amico/a, un parente stretto, la mamma o il babbo. Se queste persone non sono ricettive rispetto al problema (gli altri, come noi, sono fallibili) rivolgerti ad un professionista. In qualunque zona di Italia tu sia c'è sicuramente uno sportello di ascolto, cerca "consultorio" su Google e ti apparirà quello più vicino a te. Non avere paura di chiedere aiuto: rendersi conto di averne bisogno fa di te - già  solo per questo - una persona più forte di quello che pensi.

Impara a fidarti di quello che senti.

Probabilmente il tuo presentimento è giusto.

Lascio qui anche qualche frase che per me è stata d'aiuto, perché a volte 2 semplici righe lette al momento giusto possono sbloccare un meccanismo che pensavamo ormai rotto. 

(Fonte delle foto: Pinterest)

Fra due settimane sarà San Valentino e mi sembra il periodo più giusto in assoluto per tirare le somme della mia vita sentimentale. Il 14 febbraio di un anno fa ero la donna della vita di una testa di cazzo, ero quella "giusta", con cui voleva stare per sempre. 3 giorni dopo ero single perché come fan presto, amore, ad appassire le rose. In queste 8.760 ore ce n'ho avute di cose da fare: quest'anno è volato e contemporaneamente mi sembrano passati 10 anni se penso a chi ero e com'ero solo 12 mesi fa. In queste 8.760 ore, dicevo, m'è capitato di avere a che fare con gli uomini, mio malgrado. E ho deciso di dire definitivamente addio alla vita sociale e dirigermi - lesta - verso il convento con un post in cui parlo solo di voi, maschietti, perché un po' vi amo e un po' vi odio ma - soprattutto e sempre - non vi capisco. Ecco a voi il Decalogo degli Uomini che puoi incontrare se ti ritrovi Single a quasi 30 anni.

QUELLO COL PIEDE IN DUE SCARPE

Darwin ce l’aveva detto che non sopravvive il più forte né - purtroppo - il più intelligente. Sopravvive il più aperto al cambiamento e per questo Quello Col Piede In Due Scarpe è immortale. Quello Col Piede In Due Scarpe ha una capacità mnemonica fuori dal comune perché riesce ad inventare una quantità disumana di plausibilissime fregnacce a una, due, più donne contemporaneamente e tenerle tutte buone. Quello Col Piede In Due Scarpe fiuta il tuo essere tornata libera e, anche se è già impegnato, non molla il campo di battaglia. È il contrario esatto del millepiedi, pur restando a tutti gli effetti una blatta: ha un piede solo e una scarpiera infinita.

L’ARGENTINO

Caratteristica fondamentale dell'Argentino è che non deve per forza venire dall'Argentina. L'Argentino è uno stato mentale. L'Argentino ti sussurra le cose all'orecchio che Maluma spostati e non gli interessa chi sei o quanti anni hai, non vuole il tuo numero, non ti vuole parlare, meno che mai rivedere. All'Argentino gli interessa solo ballarti coscia a coscia per farti capire che lui è Argentino e c'ha il fuoco dentro. L'Argentino limona duro, limona come quando si limonava e basta, a 14 anni. L'Argentino fa ancora i succhiotti. Ma soprattutto l'Argentino non lo rivedi più e non ti rompe le palle e non fa pressing tanto che ti chiedi se l'Argentino, forse, non te l'abbia mandato direttamente Dio, quella sera.

IL MUSICISTA EMERGENTE

Il Musicista Emergente è quello baciato dalla Dea Fortuna: bello nella media ma col fascino dell’artista, ha scritto 2 o 3 pezzi buoni e li ripropone in loop, è famosino su Instagram. Il Musicista Emergente potrebbe stare di diritto nella categoria del figlio della merda: gli dedichiamo uno spazio a sé solo perché tutto l’ego che ha, di là, non ci stava. Il Musicista Emergente pensa di avercelo d’oro e - tutte quelle che non l’hanno visto - glielo fanno credere, che ce l’abbia d’oro. Il Musicista Emergente ti pressa in privato e non si scompone mai in pubblico - perché lui è “conosciuto”. Ha dalla sua una tara mentale tutta femminile, quella che non ci permette di fare muro a uno che ti scrive le canzoni. Non gli puoi resistere. Salvo pentirtene subito dopo perché non solo non ce l’ha d’oro, non ce l’ha neanche di stagno. Il Musicista Emergente è talmente scollegato dalla realtà che non riesci neanche ad arrabbiarti quando ti dice che si era “scordato” di dirty che è fidanzato. Ti viene in mente solo un sincero “povera lei”.

IL MANIACO 2.0

Come se ritrovarsi single a quasi 30 anni non fosse una disgrazia abbastanza grossa già di per sé, ritrovarsi single a quasi 30 anni con tutti questi social a disposizione dei casi umani ha le dimensioni di una tragedia annunciata. I pazzi sono sempre esistiti, per anni li abbiamo anche internati, ma al tempo li conoscevano solo nella ristretta cerchia della loro realtà sociale - in paese - e se proprio erano matti veri anche in quelli limitrofi. Ora no, ora i pazzi pascolano sui social e coi social sono liberi di esternare qualsiasi tipo di disturbo psichico serenamente. Perché se sei una donna sul web, nell'anno del signore 2018, avrai sicuramente beccato almeno una volta quello che pratica dell'autoerotismo con le tue foto e non manca di comunicartelo in maniera costante, con tutte le varie sfumature del caso che vanno dal feticismo dei piedi al "mi sento libero di mandarti una mail il giorno del tuo compleanno per offrirti dei soldi se vieni a letto con me e con 3 miei amici". E no, segnalare i loro profili non basta, non basta neanche levargli i social. Certa gente va rinchiusa e sedata.

QUELLO CHE TI VUOLE MA NON TI CERCA

Come i social hanno dato voce a un manica sconfinata di matti da legare, allo stesso modo sono diventati un mezzo di approccio per i timidi. I timidi hanno il loro fascino, solo che non lo sanno. Pensano di non essere all'altezza e allora non si fanno mai avanti. Con i social, riescono a tentare una specie di lontanissimo ricordo di un approccio: solitamente mettono like a tutte le foto che pubblichi, a tutte gli stati che scrivi, cuorano i tuoi tweet, guardano tutte le tue instagram stories e a volte - sporadicamente e su temi totalmente generici - ti lasciano un commento. Instaurare una conversazione appare come un ostacolo insormontabile e quindi si chiudono nel mutismo totale. Io lo vedo lo sforzo che fate, raga, lo vedo e lo apprezzo, credetemi, ma vi devo dire una grande verità: un cuore pavido non hai mai conquistato una donzella - direttamente dal cartone animato di Robin Hood col quale, evidentemente, non siete cresciuti... a differenza mia.

QUELLO CHE TI CERCA MA NON TI VUOLE

La categoria diametralmente opposta al timido che ti vuole ma non ti cerca è quello che ti cerca ma non hai davvero capito che cazzo vuole. Ti scrive tutti i giorni, più volte al giorno, si interessa di te, è gentile, simpatico, a volte anche incredibilmente brillante ma non ti chiede di uscire né di vedersi. Apparentemente, dunque, non vuole assolutamente niente se non fare due parole ma tu sei lì a struggerti sul perché ti scriva e su cosa ci sia dietro a tutti questi messaggi. Nel mentre lui è lì che semplicemente si annoia e scrive a te con la stessa modalità con cui si limita a sopravvivere: senza nessunissimo senso.

IL TOYBOY

Il toyboy solitamente è appena diventato maggiorenne e compensa l’inesperienza con una massiccia dose di propositività. Il toyboy te lo propone. Te lo propone senza tregua. Prima o poi, secondo lui, cederai. E quindi la tenta, in maniera a volte goffa, ma con insistenza. Con la perseveranza che c'hai solo a 18 anni. Il toyboy spesso è anche bello come DiCaprio in Romeo+Juliet e quelle della sua età gliela darebbero con la fionda senza batter ciglio. Non c'ha ancora la barba del trentenne in crisi mistica e arrivi a pensare che sei proprio una scema ad avere una morale così solida, ad essere ferma e - cazzo - irremovibile su questa cosa della differenza d'età. Se quelli 10 anni più grandi fossero propositivi come i 2000 non ci sarebbero 30enni scontente, ve lo dico.

IL POLISACCARIDE

Il Polisaccaride è oltremodo gentile, oltremodo romantico, oltremodo riverente. Nella stragrande maggioranza dei casi ha una visione di te molto lontana dalla realtà e, avendoti idealizzata, ti tratta come una "principessa", cadendoti sui coglioni alla seconda riga del messaggio chilometrico che immancabilmente ti ha mandato. Anche perché spesso il Polisaccaride è uno a cui non darai mai confidenza, un totale estraneo, che dimostra tutta la sua devozione (vagamente morbosa) con messaggi sui social o mail di vario tipo. Il Polisaccaride cammina sempre sul filo della patologia psichica e ti chiedi spesso se sei una stronza ad averne paura o se i tuoi timori nei confronti di questo elemento borderline siano in qualche modo fondati. Esattamente come un carboidrato complesso, il Polisaccaride rimane veramente difficile da digerire, soprattutto per quelle come me intolleranti alle smancerie in eccesso.

IL PESCATORE

Quello che caratterizza il Pescatore è spesso l'essersi lasciato da poco: non l'ha superata e cerca un rimpiazzo. In questo senso, gli vanno bene tutte. Il Pescatore - incurante del fatto che alcune esche non vanno bene per il pesce di qualità - butta l’amo e spera che qualcosa abbocchi. Non ha preferenze sul pescato né sul condimento: gli basta mangiare. Se fossi amico del Pescatore gli suggerirei un giro in macelleria per schiarirsi le idee, magari gli piace la carne.

IL FIGLIO DELLA MERDA

Il Figlio Della Merda - volendo essere scientifici - è la macrocategoria che contiene un po' tutti gli uomini, all'occorrenza. Il Figlio Della Merda è quello di cui ti potresti innamorare, se non fosse un Figlio Della Merda. E' quello che è esattamente come lo vorresti ma, contemporaneamente, non ti dà niente di quello di cui avresti bisogno. Anzi, te lo dà - quello di cui avresti bisogno - ma poco, pochissimo e male. E quando gli pare. E' quello a cui le tue amiche ti impediscono di scrivere quando sei ubriaca. Col Figlio Della Merda ci stai benissimo insieme peccato che poi sparisce, visualizza e non risponde e ti cerca solo quando Giove e Saturno sono allineati anche se l'unica "grande congiunzione" che gli interessa non è certamente quella degli astrologi. Il Figlio Della Merda ti porterà agli psicofarmaci perché è la tua anima gemella ma coperta di sterco e nascosta dentro a un bidone dell'umido tirato a picco nel Triangolo delle Bermuda. Tu sai che da qualche parte là sotto c'è del buono: il casino è trovarlo e convincerlo a venire a galla.

E' chiaro che, dopo questo ultimo anno e mezzo, mi spetti quantomeno una pensione di invalidità perché se a 2 mesi dai miei 28 anni - e con questo background - credo ancora nell'amore può dipendere solo dalla mia infermità mentale.

Il mio 2017 è iniziato nel peggior modo possibile. Non starò qua a dire quanto ho sofferto e a causa di cosa perché ognuno vive la propria tragedia personale ed è inutile intristirsi per quelle altrui quando abbiamo già le nostre. Riassumerò questo "periodo di merda" dicendo che è stato l'inizio del mio cambiamento. 

Negli ultimi mesi, infatti, in tante avete notato dalle foto e dai video che ho postato che il mio aspetto è cambiato e avete iniziato a farmi domande riguardo la mia perdita di peso. Ho sempre risposto a tutte, come è mio solito, ma sono sempre rimasta sul vago. Oggi, invece, ho deciso di parlare di questo cambiamento nello specifico ma prima di farlo sono doverose alcune premesse.

PREMESSA #1

Vi sconsiglio - e lo faccio col cuore - di dire alle persone, sia sui social che nella vita, che sono ingrassate/dimagrite. Anche se lo fate in senso totalmente positivo, vi sconsiglio di accennare al peso corporeo altrui, vi sconsiglio di chiedere come/perché è avvenuto un certo tipo di cambiamento. Perché la risposta è imprevedibile e a volte veramente dolorosa. Un po' come quando alle coppie che stanno insieme da tempo viene chiesto "Ma quando lo fate un figlio?" e magari questi due poveri cristi un figlio lo vorrebbero, ma non gli viene... o lo farebbero, ma non lo potrebbero poi mantenere. Quando facciamo un figlio ve lo diciamo e, allo stesso modo, quando qualcuno vorrà parlarvi del suo peso lo farà. E quando lo farà, ascoltatelo, perché una persona che vi manifesta il desiderio di dimagrire/ingrassare sta facendo uno sforzo enorme per amarsi e vi sta chiedendo aiuto! Ma se non è il diretto interessato ad accennare all'argomento, non domandate. Fidatevi di me. Ci sono infiniti motivi per cui una persona perde o prende peso e alcuni sono dovuti a traumi, a momenti bui, a malattie... quando chiedete "come hai fatto a dimagrire??" ad una sconosciuta che vedete solo in foto non potete sapere se quella persona ha subito un lutto, un trauma, uno shock. Quando fate notare a qualcuno che è ingrassato non lo sapete se ha uno scompenso ormonale, se sta facendo una cura per avere un figlio, se ha problemi più gravi nella sua esistenza di qualche kg in più. Non lo potete sapere, perché il corpo degli altri è incluso in maniera imprescindibile nella vita degli altri e non vi riguarda, mai, per nessuna ragione. Il vostro accennare al cambiamento di peso - anche fatto in maniera ingenua - può far ritornare in mente alla persona interessata il perché adesso è in un modo o in un altro e può fare tanto, tanto, tanto male. Il corpo è una cosa veramente troppo personale. 

PREMESSA #2

La bellezza e la salute sono due concetti distinti, dovrebbero - DOVREBBERO - andare di pari passo ma non sempre questa cosa dipende da noi. Ognuno ha il diritto di sentirsi bello in qualunque momento della sua vita, nella malattia, nella crisi, nelle fasi intermedie e di passaggio. Amarci per come siamo è un nostro diritto esattamente come lo è il poter lavorare su di noi e cambiare ciò che non ci piace e che non ci fa stare bene (ovviamente, nei limiti di ciò su cui si può intervenire!). Nessuno, per nessuna ragione, può essere discriminato per come è fuori. La bellezza non dipende da quanti kg uno pesa. Non bisogna essere magri per essere felici, non bisogna per forza perdere peso per stare bene, non occorre rientrare in un qualsiasi standard imposto per essere degni di valore. Qualunque sia il vostro aspetto meritate amore, rispetto, educazione... sempre. Sempre. Questo non scordatelo mai. L'aspetto non ci definisce come esseri umani e non è né sarà mai l'unica cosa che conta. La salute invece conta ed è nostro dovere prendercene cura. A volte, pur facendo di tutto per mantenersi in perfetta salute, la malattia ha la meglio su di noi e proprio per questo se abbiamo la fortuna di essere sani dobbiamo occuparcene ancora di più. 

Fatte le premesse che spero siano chiare a tutti, iniziamo.

ALIMENTAZIONE

Ho sempre avuto un rapporto normale con il cibo, nel senso che ho sempre mangiato un po' di tutto, alternando gli alimenti. Non ho mai avuto particolari problematiche (come allergie, intolleranze o problemi di digestione) e quindi mi sono sempre regolata da sola. Allo stesso tempo non sono mai stata magra un po' perché non lo sono e non lo sarò mai di costituzione (più avanti in questo post vi spiego perché), un po' perché non sapevo abbinare gli alimenti (ma questo l'ho scoperto solo da poco). Negli ultimi mesi del 2016 e nei primi del 2017, invece, il mio rapporto con il cibo era diventato esclusivamente di 2 tipi: o non mangiavo per giornate intere (e per non mangiavo intendo proprio niente, solo acqua) perché passavo il mio tempo a piangere, oppure mangiavo come ero abituata a fare ma non ne traevo beneficio perché ero sempre stanca e gonfia come se quello che mangiavo non mi "nutrisse". Quando ho capito che la cosa mi stava sfuggendo di mano mi sono affidata ad una nutrizionista. Perché è così che si fa quando non si sa come fare: ci si affida ai professionisti. Esattamente come sono andata dal dermatologo per risolvere il mio problema coi capelli, così ho fatto con la nutrizionista in questa occasione. Sono andata da lei e le ho spiegato esattamente come stavo: sempre stanca, sempre gonfia, senza energia. Lei mi ha visitata (ho ovviamente fatto tutte le analisi del caso!) e mi ha confermato quello che già sapevo cioè che non sarò mai magra (non che me ne sia mai fregato niente, diciamocelo) ma dandomi una motivazione valida a riguardo: le mie ossa pesano 6 kg (SEI KILI) più della media! E così abbiamo anche scoperto che le "ossa grosse" non sono solo una diceria... Oltre a questo, mi ha poi misurato il metabolismo e altre cose specifiche che non ho idea di cosa siano ma che sono servite a sviluppare quello che è il "mio menu". Perché la nutrizionista non ti fa la dieta, ti fa uno schema alimentare che porti avanti tutta la vita, ti insegna a nutrirti - appunto -, a capire cosa serve al tuo corpo per funzionare bene e ad eliminare quelle abitudini che pensavi giuste e che invece per il tuo metabolismo erano sbagliate. La perdita di peso che ne è derivata è dunque per me un "effetto collaterale" mentre quello principale è che finalmente il mio cervello è sveglio, il mio corpo è attivo, io mi sento bene, sono sana, viva e piena di vita. 

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MOVIMENTO

Fino alle scuole medie sono stata una bimba sportiva (al tempo facevo ginnastica artistica) poi con il liceo e la mole di cose da studiare veramente disumana avevo sempre meno tempo da dedicare allo sport e anche il mio interesse nel farlo è andato scemando. Per questo motivo, quando sentivo dire dagli altri che "lo sport ti rimette in pace col mondo" non capivo. Poi ho provato. Questa anno, dopo il picco del mio "periodo NO" ho sentito la necessità di muovermi per distrarre la testa e ho iniziato a farlo. Io e la mia migliore amica, 7/8 km al giorno a passo lungo sul viale a mare col primo sole della primavera. E grazie a Dio che l'ho fatto, perché sono rinata! Muoversi, fare lo sforzo fisico di muovere il culo (letteralmente!), ti resetta il cervello: è come se aprisse la finestra in una casa piena aria stantia e facesse entrare la brezza primaverile. E ho capito che questa cosa che mi mancasse il tempo per fare sport era solo una scusa perché 3 ore a settimana si trovano, eccome! Nessuna scusa. Quando vado a camminare non faccio niente di particolare se non sforzarmi di fare passi belli lunghi e di mantenere un buon ritmo: quindi chiunque può farlo. Solitamente tengo il conto dei km fatti con "Salute", l'app che c'è in automatico sull'iPhone visto che me lo porto dietro. Ci tengo a sottolineare questa cosa perché ogni volta che pubblico lo screen dei km fatti ricevo decine di messaggi che mi chiedono quale app sia: non è un'app, ce l'avete tutti in automatico sull'iPhone! Tornando invece al tipo di movimento che faccio, oltre a queste camminate, seguo qualche video su Youtube per fare degli esercizi a casa: solitamente faccio stretching prima e dopo la camminata e aggiungo qualche sessione dedicata a braccia, pancia, gambe e glutei alternandole. Non ho una playlist specifica dei video che seguo su Youtube perché mi piace variare: solitamente scrivo "abs routine" oppure "legs exercises" e vedo cosa mi suggerisce. Vario sempre perché altrimenti mi annoio, invece così sono sempre motivata.

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MASSAGGI

Del mio nuovo stile di vita, oltre all'alimentazione sana e al movimento, fanno parte anche i massaggi, in particolare i massaggi circolatori e drenanti. E' una dimensione a cui mi sono approcciata da poco, nello specifico da quando ho scoperto Isomed Beauty Clinic, ma che fin dalla prima seduta ha dato ottimi risultati. I massaggi circolatori, infatti, servono a riattivare il sistema circolatorio con manovre profonde. In questo senso, vanno quindi a "perfezionare" (passatemi il termine!) il cambiamento messo in atto con l'alimentazione sana e il movimento. Ovviamente un singolo massaggio sporadico non ha effetti a lungo termine perché ciò che funziona in questo tipo di percorso è la continuità. Se avete perso peso o se avete problematiche legate alla ritensione di liquidi vi consiglio di farvi fare una consulenza (da Isomed è sempre gratuita!) per capire di che tipo di massaggio avete bisogno e per quanto tempo. Attualmente sono al mio quinto massaggio e ho notato una grandissima differenza nelle gambe anche perché sento moltissimo il lavoro che viene fatto in seduta. Il massaggio circolatorio, infatti, è molto intenso che lavora in profondità sui tessuti. L'operatrice lavora direttamente sulle zone di interesse e alcune - vi assicuro - fanno male da levare il fiato e non sono esclusi lividi a fine seduta. Ovviamente tutto questo è soggettivo (vi parlo solo e soltanto della mia personale esperienza) ma ne vale la pena!

Spero con questo post di aver risposto in maniera dettagliata a tutte le domande che per mesi mi sono state fatte. E' stato molto complesso per me decidere di parlare di questo cambiamento perché è iniziato da un momento davvero doloroso della mia vita. Quando si fa un lavoro come il mio, dove parte di ciò che si vive è "pubblico", è sempre molto difficile far capire che c'è anche una parte che è e resterà per sempre privata. Il fatto che io condivida parte della mia vita e di ciò che amo sul web non significa che sia obbligata a spiegare, giustificare e mostrare sempre tutto. E allo stesso modo, il fatto che io abbia una "sfera privata" non toglie in alcun modo autenticità a tutto ciò che invece condivido perché ho piacere di farlo. Ho una paura tremenda che questo post verrà in qualche modo frainteso ma è qualcosa che non posso prevedere: non scriverlo per paura che qualcuno lo veda sotto una cattiva luce sarebbe stato ingiusto nei confronti di tutte quelle persone che mi hanno chiesto per mesi di parlarne e che sono state carine e comprensive della mia situazione. E che hanno saputo aspettare. Perché mi ci è voluto un po' per parlarne, me ne rendo conto. Ma ero pronta adesso.